喝了很多酒，是和武警总部、作家协会、几家杂志社老总还有几个不是很熟的朋友喝的。

       不知为什么，我今天一直都很清醒。说实话，今天对我来说本来就是个很难过的日子，因为一个最好的朋友的父亲突然去世了，电话里听着她悲伤的哭泣，我心里很不好受，跟着她流泪。

       她的父亲走的很突然，没有半点的征兆，脑出血。这对于她来说是晴天霹雳，早在十年几年前，她还是个学生的时候母亲就走了，今天她的父亲又这样匆匆地离她而去。我真的替她伤心，难过。我希望她能挺过去，能熬过这世间最大的悲痛。

       喝过无数次酒，其实我不胜酒力，无非是不想扫大家的兴，凑热闹而已，难得朋友们瞧得起我，愿意叫上我，这一点，我是很感动的。

       没想到的是，两个女朋友都喝多了，我甚至不知道她们是怎么喝多的。更没想到的是，她们忽然竟哭了起来，哭得不能控制，哭得伤心至极。静姐边哭边说她的前夫三个月前去世了，她不停的说这句话，泪水哗哗的在她的脸上流着。

       我是个善良的人，看不得别人流泪。我不知道她和她的前夫是一种怎样的爱情或者是感情，但我知道她一定是太伤心了，太难过了，太悲痛了，才会这样在很多人面前忘情地流泪。我想我能够理解她的心情，完全可以想象她内心是一种怎么样的肝肠寸断！我跟着落泪，甚至想想了自己从不愿诉说的心事。

       女人，一个成熟的女人，一个有文化有素质有一定社会地位的女人，可以在众友面前痛哭，该是一种怎样的伤心欲绝才会让她如此这般？爱情！一定是爱情才会让她这样，如果是其他的什么人，或者她不会这样撕心裂肺。

       我们没有阻止她，没有劝她，任凭她尽情地流泪，任凭她不停地诉说着什么。我们不是在看笑话，而是想给她这样一个释放悲痛的机会，那一刻，我想她是把我们当成可以倾诉的朋友或者亲人。

       我的心情很复杂，说实话，我羡慕她，羡慕她可以这样放声地痛哭，可以在酒后无所顾忌的流泪。而我却做不到，其实，我比她悲哀，我应该向谁流泪？

       不管怎么样，我想，静姐过了今夜，或许她会轻松很多。我希望、也相信会的。

       人往往是需要排遣和释放的，或者是很需要痛哭一场的，能哭出来证明心中的悲痛是可以随着泪水流走的。

       那么哭不出来的悲痛呢？是不是一生都无法忘记？

         前两天领母亲去医院检查身体，看着母亲满头的白发，还有那布满皱纹的脸，我心里很难受：母亲真的是老了！

       我很爱我的母亲，可以为她去做任何能做到的事情，可以为她付出所有的一切，包括生命！我想，每一个做儿女的都会有这样的情怀，当然，除了那些丧尽天良地把父母赶到大街上的不孝之子。

       我有个毛病，从小到大都不太愿意跟别人诉说自己的心事，包括最亲的母亲。很小的时候，常常看到姐姐和妹妹在母亲面前撒娇，或者窃窃私语，每每那时，我总是静静地站在一边，静静地看着，从不多说什么。记忆中，也很少跟母亲有些亲密无间的举动。我一直都不太理解自己为什么会这样？

       其实，我很想象姐妹那样跟母亲象朋友友似的，说着一些心事，或开心，或难过，或恋爱了，或失恋了，而我却很难跟母亲掏心掏肺。哪怕受了再大的委屈，吃了再多的苦，也只是放在心里。母亲问起，也只是轻描淡写一带而过。之所以不说，一是说了也没有任何意义，她不但帮我不了还要为我担心，二是我真的没有这个习惯。

       对于我的这个毛病，母亲也是有所知的，所以她说：“你从小就是个怪孩子，到现在碰都碰不得。”母亲显然对我的不亲近有些耿耿于怀，我也只是一笑而过，从不多解释什么。

       现在想起来，好象也是有原因的。父母都说我懂事早，也知道体谅父母的一些难处，是个很容易满足的孩子。是的，我也认为自己懂事早，因为懂事早，便早早的失去了童年所应有的童真和乐趣。看见父母每日为家里的大大小小操心，便不忍再让他们因为我的一些不快乐而再伤神，所以总是自做主张地去解决自己的事情，哪怕在外面跟同学吵架了回到家也不说，怕父母跟着担心，也担心父母会教训自己。呵呵，有点逃避现实的意思。久而久之，就形成了不愿敞开心扉的毛病。

       可是如今，看到日渐衰老的母亲，我忽然有些愧疚，世上还有比母亲更亲近的人吗？为什么就不能跟她掏心掏肺呢？再大的痛苦，再多的悲伤，跟母亲说说聊聊，哪怕是在她面前大哭一场，是不是会轻松了很多？而究竟还有多少时日和机会可以在她面前那样呢？！

       从医院回到家，我破天荒地跟母亲天南地北起来，很久以前的、现在的、未来的、开心的、难过的.....我们聊到很晚。那一晚，我和母亲睡得都很香。

       我相信，在后的日子里，这样的夜晚还会有很多很多。

       已是深夜，习惯地坐在电脑前，打开音乐，倾听着似乎从远古传来的古琴声。

   此时此刻，心情并不是很平静。准确地说，有一份感动。就在几天前妹妹喜得千金，全家人都为她高兴和庆祝。高兴之余，我的内心多了几分对生命以及母爱的更深刻的感受。

    那个晚上，从7：45开始一直到午夜12：30家人们在产房外整整等了将近五个小时，那是一种怎样的焦急不安！母亲不停的走来走去，我想，那一刻只有母亲最知道女儿将要经历一种什么样的痛苦，更可以说是生死劫难！

    终于，产房的门终于打开了！医生推着妹妹走了出来，我们很快围了上去。首先看到的是闭着眼睛的妹妹，脸色苍白的没有一点血色，精疲力尽，甚至开口说话都有些困难，顿时我的眼眶便有些湿润。这时医生说：“还算顺利，是个女孩，母女平安。看看吧，这个小家伙。”

    我们的小公主就那样安静地躺在妈妈的身边，一张有些微红的小脸儿，小巧的五官，稚嫩的小手儿，一切都是小小的。大家都在议论着孩子的眉眼长得像谁更多些，而妹妹努力的给了我们一个微笑。从没见过新生儿的我实在忍不住，小心地摸了摸那个露在被角外的小手儿，那种有着温度的柔软让我有些紧张。我不敢相信，眼前的这个只有几十厘米大的小家伙竟然是一个刚刚诞生的小生命，而几个小时前，她还在妈妈的身体里甜甜的睡着觉。这就是生命的神奇之处吗！

    母亲年纪大，身体又不太好，晚上在医院陪护的任务自然要由我和妹夫来做。把妹妹安顿好，我们便美滋滋的看着婴儿车里睡得正香的小家伙。突然，她莫名其妙地哭了起来，我和妹夫没有任何经验，我们互相呆望着不知如何是好。妹妹用微弱的声音说：姐，没事，你抱她吧，小心点就行。我犹豫着比划了几遍也不知道该把手放在孩子哪个部位。她实在太柔软了，软的让人不忍去触摸。可是她倔强的响亮地哭着，丝毫没有停下来的意思。我一狠心学着别人的样子轻轻地托着她的头和小pp把她抱了起来，当这个小生命实实在在的被我抱在怀里的时候，内心便忽然有着莫名的感动，甚至想流泪。

    接连几天我都是白天回去睡觉，晚上来照顾妹妹和孩子。妹妹还没有奶水，只好从医生那儿领来注射器样的奶水。要小心的一点一点的喂给孩子，生怕碰疼了她，生怕惊吓了她。哭了就得抱起来，尿了就得笨手笨脚地给她换纸尿裤。我一分一分地感受着养育生命的辛苦。而妹妹只能躺在床上，不能动，连翻身都要靠妹夫来帮忙，我心疼妹妹，更体会着一个做母亲所要经历的所有痛苦。

    我想起了我的母亲，想象着她生育我的时候所要经历的这一切。那时的生活条件不可能象现在这样好，那么母亲势必要承受更多的伤痛和艰辛。我想，母亲也一样会每夜每夜的在我哭的时候抱起我，饿的时候要喂我，冷的时候为我盖好被，热的时候为我减衣，病的时候为我担心和焦急.....我无法忍住内心的感动和歉疚还有那如潮的泪水！

    是的，我们每一个人，没有任何理由不珍惜生命，没有任何理由不孝敬父母，没有任何理由不对父母感恩一生！母亲节就要到了，祝天下的伟大的母亲都能够得到儿女的孝心，都能生活的快乐，平安，健康！

      喜欢红酒，喜欢它的沉静，喜欢它的浪漫，喜欢它的细腻，喜欢它的一如既往。     

     半杯红酒，散发着醉人的醇香。粉红色的液体，红的有些惊艳，轻柔、优雅，绵延、清新，缠绵、诱惑。     

     看夜色在杯口漫延，看酒香在夜色里跳舞，任思绪乱飞，任往事如潮，任心情迷离。端起酒杯，轻轻晃动，红色的液体便在杯里打着旋，一层层的淡下去。任凭这有着特殊质感的液体，流入体内，流入心底，与那沉淀了已久的心事相互交融。

     会醉，一定会醉，不是喝醉，是沉醉。       

     总是在喝酒的时候，想要给某个人打电话。没有原因，没有理由，只是想打。尽管，不能确切的知道到底要拨通的是哪个号码。然而，只是想打。最终放弃的原因，是因为眼前的半杯红酒，它可以陪伴，可以倾听，象一个多年的最忠实的老朋友。于是，把心事放在带锁的盒子里，沉进酒里，浸透。

     总是在喝酒的时候，会想起尘封了已久的往事。可是，不敢去触摸，不敢去探究，不敢去忆起，怕流泪，怕泪如这红酒般有点发涩。

     酒--红酒--半杯。是的，是半杯，因为怕满杯的酒会溢出来，一如女人如酒的心事。

         心绪平静了很多。

      其实，在我们的生活中总会遇到各种各样的问题，更会遇到形形色色的人群。有的人和事会在记忆中永存，而有的却在不经意中忘却，甚至想回忆都找不到痕迹。

      我想，能让自己深藏记忆深处的一是最美好的事情，一是最遗憾的事情。美好的事情，可以让我们在多年以后，回想起来仍有一份喜悦和兴奋。遗憾的事情，会时常在你的灵魂深处忽隐忽现，却每每总会让人有那么几分心痛和不安。

      每一个人都不想让自己的生命有着太多的遗憾，那样，似乎有些过于苍白和失败。于是，我们便在不断地奋进中让自己的生活更加地鲜活和灿烂，尽管有些累。

      总结了一下自己前些日子的情绪低落，其实，并没有什么实际的原因，只是在忽然间便对一些事物多了些失望，我甚至有些怀疑自己是不是真的抑郁了？抑郁，应该算是本世纪最让人无法躲避、最让人无奈、最让人崩溃的流行色了，当然，我很是没有想过要去追赶这种时髦。

      反思、调整、审视自己，平淡、平静、平和地去看待身边的人和事，何必患得患失，这是多么浅显的道理。我想起了《士兵突击》里吴哲的座右铭：平常心。于此，心情好象不再有理由不开阔。

      我的生活应该是快乐的，尽管是一个人的日子，当然也是需要精彩而又斑斓的，不是吗！

       生命中的那棵树

       很久没有写东西了，因为一直以来心情都有些压抑。

      其实，细想起来真的不知道为什么要压抑，为什么会压抑，我甚至不能给自己一个准确的答案。

       女人心情压抑，心情不好大多会因为感情之类的因素。女人，面对感情问题时常常显得很脆弱，很无奈。我想，每一个女人都曾经有过一段刻骨铭心的爱情，当然男人也一定会有。只是，女人在爱过之后不太容易走出来，总会在无人的夜里细数过往。尽管，没有太大的意义，但女人却习惯于在泪水和孤独中疗伤。

       想起来，我曾经的所谓的爱情已经离我很遥远了，是一段真真正正的往昔。然而，当初我毅然绝然的一去不回头，那一刻的心痛依然历历在目。一个朋友曾说过，如果两个人走到了一起，哪怕只是情人的关系，一定也是付出了一定的真情，否则不会走到一起。所以分手的时候，不管原因是什么，不管怨谁，首先受伤害的一定也是自己。当时，我是认同了他的说法的，而且事实上也是这样的。

      那段逝去的感情，一切都已如同过往云烟，飘然而去。尽管，当时是我自己先结束了那段时日，尽管到今天为止仍然不认为那是错误的决定，但我无法否认自身所受的伤害，并一定要承担因此而带来的更多的伤感的时日。我想，那个他也是一样的，甚至在最初的日子里，他所承载的痛苦一定多于我。事过境迁之后，我在想，在我们各自的心里对以往的时光还会有几分清晰的记忆？

      爱情是永恒的吗？我时常来自己这个问题。年过而立，依然对这两个字如此深究似乎有些可笑，更或许在以后的生命旅途中已不太可能再去奢望这两个字。可心里总是有份不解，也总是想得到答案：爱情，真的可以永恒吗？

      男人，还有女人，包括任何一个人，在经历了一段永远也无法忘怀的情感之后，真的是很难再爱上另一个人了吗？真的就心如止水了吗？答案一定是否定的！

      我想，每一个受了伤之后的人都会坚信，在自己的生命中一定会有那么一棵树，一棵为了自己而生长、而昂扬着的树......

    十年未见的高中同学突然来看我，让我有些意外。

    在饭店四目相对的那一瞬间，他向我张开了热情的双臂，我分明感到了他内心的那份紧张和激动！是啊，十年，整整十年没见了！

    他为我点了一瓶红酒，当我们举起杯的时候，心里忽然感慨万千。他说：“我至今还记得，那天清晨我们几个男同学在操场跑操，你穿着一身红色的衣服，拿着一本英语书，边看书边从我们对面走过来，你那么骄傲，甚至都没看我一眼。可是，那个场景我怎么也无法忘记，现在依然时常会想起来。”他的话让我有些眼眶湿润，我没想到，过去了这么多年，这些细节他还会记得这么清楚。我只记得，那个时候，他有事没事总是找我的麻烦，甚至还总是吵架，好象全班同学都知道我们是天敌。

    高三的时候，他忽然跟班里的另一个女同学交上了朋友，在所有的同学都知道了这件事以后，他却跑到我面前跟我解释着什么，我竟然觉得有些好笑。在毕业酒会上，很多同学都抱在一起，难过的流泪。这时他走到我面前，对我说：你知道吗，一个男孩总跟一个女孩吵架，是因为他喜欢她！我傻傻地望着他，我想对他说：我知道。可是我什么也没说。从此，我们各奔东西，他当了一名警察。

    很快，听说他和女朋友分手了，又闪电般地结了婚，娶了班里另一个同学，我知道他不爱她。而事实上，他的婚姻一塌糊涂，事业更不是一帆风顺。

    此刻，他就坐在我的面前，他的脸上写着沧桑，写着疲惫.

    我问他：为什么娶她做妻子？我知道你不爱她。

    他说：惩罚我自己！

    他问我：为什么到现在还不结婚？

    我说：命运吧！

    ......

    我说：到北京有什么事吗？

    他说：什么事都没有，就是特意来看看你！

    一种莫名的感动在我心底油然而生，我几乎要流泪了。

    我们聊了很久，回忆上学时的点点滴滴，述说多年来的喜怒哀乐，时光似乎又回到了我美好的高中时代。

    然而，我们毕竟都找不回原来的时光了，在多年的重逢后，我们感受到的是岁月在我们的生命中留下的不同的痕迹，我们应该珍惜的是那份宝贵的友情！

    第二天，我们在天安门广场留了一张合影，然后我送走了他。

    在回来的路上，我静静地望着远方的天空，我知道我所能做的就是在心里默默地为他祝福，我忽然发现，那一刻我泪流满面......

       很多年前的今天，我带到了这个世界上，于是今天便成了我的生日。每年的今天，收到的第一份祝福永远都来自于母亲。我无法切身感受，当年的母亲是怎样辛苦的孕育着我并把我带到这个世上的。但我想，是伟大的母爱战胜了她所有的痛苦，欣喜地看着我降生。

      小时候过生日，母亲总是早早地把鸡蛋煮好，等着我起床，然后疼爱地看着我把鸡蛋吃完，母亲说，过生日吃鸡蛋会带来好运。那个时候，并不知道我的生日其实就是母亲的受难日，这一点是在逐渐长大以后才明白的。

       母亲年轻时长得漂亮，三十几岁时还留着两条乌黑的长长的辫子，很是让人羡慕。母亲心灵手巧，裁剪、刺绣、针织，样样都很棒。记忆中，母亲每晚都会在灯下做着永远也做不完的各种各样的家务活，并时时地抬头看看表，等着出车晚归的父亲。听到门响，看到风尘仆仆的父亲安全回来，母亲便很快地到厨房为父亲准备着晚餐。我们无法体会母亲为父亲晚归的那份焦急的担忧，而这种担忧伴随着母亲度过了几十个春夏秋冬。等我们都相继睡去，母亲便在灯下一边做着针线活，一边听着父亲讲述着一天的经历。这样一个温馨的画面，在我的脑海里成了永远的定格。

      永不知疲倦的母亲为了她的孩子们和家庭日复一日地劳作着，看着我们一天天地长大，而她的头发却已经花白。

       直到有那么一天，我背上了行囊，踏上了去往异乡的列车。火车开动的那一刻，母亲跟着火车往前跑，一直跑了很远很远，站台---母亲---风掠过我亲爱的母亲那斑白的发梢！我泪水飞扬......

远离母亲的日子，母亲的生活充满着对我的牵挂，我不想母亲为我担心，每个电话都是我快乐的笑声，尽管这笑声背后也有很多泪水，而我不愿让母亲为我流泪。

      生活和工作都稳定以后，我把父亲和母亲接到了北京。我尽可能地为父母安排着一切，尽可能地让他们感受到女儿的一份孝心。然而，一年半以后，父母不得不再回到家乡，因为84岁高龄的姥姥需要母亲回去照顾。

      回家以后的母亲，仍然重复着以往的生活。为家庭忙碌，为老人尽孝，仿佛她的一生就是为了她人不断地付出付出......这就是我最亲爱的伟大的母亲！

     今天是我的生日，母亲与我视频的时候，我清晰地感受到母亲在一天天地老去，头女越发地白了，我禁不住泪流满面。

     在这样一个日子，多年前母亲辛苦的这么一个日子，我怀着感激的心情为母亲写下这段文字，我祝愿我最亲爱的母亲能够永远永远地健康、平安、快乐、幸福......

      今天是我的生日，从早上开始就接受着来自远方的亲人和朋友们的祝福，让我的心中充满着无限的感动。

      婉谢了朋友们的邀请，一个人在家静静地想着心事，整理着近段时间不太平静的心绪。

      每年我生日的来临就意味着年三十的脚步已经很近了，因种种原因我没有回家，今年的春节我将一个人在北京度过。此刻我听着外面不断传来的鞭炮声，心中分明已经感受到了一份寂寞，我不知道我一个人的年三十的晚上将会是一种怎样的心情，但我想我会努力地让自己过的快乐。

      对于我来说，过了今天，就意味着是真正的新的一年的开始，我祝我生日快乐，祝我在新的一年里平安、健康、心想事成！

      心绪还是有些烦乱的，总是在心情不太好的时候想写点什么，可是今天却有点不知从何说起！

      从没想过要去伤害谁，无论是行为还是心理，我待人的真诚是永不可更改的。任何一个人活在这个世上都有着这样或那样的烦恼和忧伤，即便是自认为再幸福的人也是如此，那么人与人之间为什么就不能多一份真诚、理解和宽容呢？

      遗憾和感动一样，都是在瞬间定格的。遗憾和感动又不一样，遗憾是因为心里对某种人和事物存在着某种看法，于是事情便在一刹那变成了另外一种结局。感动是因为心中有爱，面对眼前的人和事物油然而生的一种心动和共鸣。

      从不希望让身边的事由希望变成遗憾，然而总是有些事与愿违，是应该反思自己的判断能力还是应该反思处事不够圆滑？可是，过于圆滑和虚伪就一定是好的吗？我有些茫然。

      不去伤害别人却阻止不了别人来伤害自己，尤其是莫名其妙的伤害，那份难过叫我如何释然？！

       打开博客，首先删除了前两天写的一篇文章《夜色如水----写给我的画家朋友》。

       因为发现了自己的可笑，其时好多人和事都是过往云烟，是不必记在心上的。所以，人要时常的删除不该存在的、没有意义的记忆，那样会让自己很轻松！

    北京的冬天雪很少，这很是让我留恋家乡的冬天。出生在东北，每当冬天来临的时候便可以尽情地体味着雪的美丽和神奇。

    下雪前夕，天空往往都是有些阴沉的，而那个时候没有凛冽的寒风，走在街上的人们也显得格外的悠然和自在。过不久便会有零星的雪花飘下来，慢慢地便会变成雪片，轻轻地落在身上和头上，偶尔也会落在脸上，让人感受着那份柔软和凉爽。

    徜徉在漫天飞雪中，有着一种无比的轻松和快意，那一刻似乎在想什么又似乎什么都没想，然而又可以真切地感觉到万千的思绪......

    我想，之所以留恋雪的世界，或许真的是因着它的纯洁，因着它的美丽。我一直都坚定的相信雪和雨一样，是上帝送给人们的神奇的礼物。雨，总是让人联想着各种缠绵悱恻的故事，而雪却可以让人们领略着别样的宁静和惬意。

    生活在纷繁的大都市，又有几人不向往雪样的宁静呢！

    期待着北京的上空能飞起纷纷扬扬的雪花......

    永远不会忘记乍暖还寒的2000年2月，也就是那个时候我来到了北京，而如今回首望去，岁月匆匆，近8个年头就这样在生命中消逝。

    还有两天，我的2007就是生命中的另一段往事了，最终将成为永久的岁月在记忆中鲜活。

    找个火柴盒  +  一把盐   +  一把锁   = " 我的2007！"

    老的时候拿出来下酒......

    已是午夜，我刚刚回来。

    青青是我交往了十年的姐妹，前不久，她的男朋友在承诺跟她结婚以后却突然人间蒸发，并带走了她的部分财产和物品。为此，她痛不欲生，甚至想过自杀，并开博寻人，至今未果。今晚就是陪她喝酒来着。

    在我们喝了很多酒以后，她仍然不想回家，我知道她是不愿面对那个仍有着“他”的影子的家。我们在午夜的街头闲逛，她不停地喊着那个男人的名字，惹得路人向我们投来奇怪甚至有些厌恶的眼光，她不停地喊，我不停地笑，我知道我们都有些高了。她的喊声在北京午夜的上空回荡着，尽管我也疯了一样地跟她无意义地去喊，可那一刻，我知道我们的心在滴血，为自己，也为爱情！

    她很爱他，爱得有些痴狂，以至于在他突然消失以后，她生命的支撑在瞬间倒塌了下去。我同情她的同时，也有些恨她：为什么不懂得什么是爱，什么是骗？一个这样骗钱骗色的男人是不是值得她这样痛苦，这样疯了一样地去找？

    关于爱情，我们都有着相同的幸福和不同的痛苦，所以在经历了很多人和事以后，突然不知道到底什么是爱情，更不知道到底有没有永恒的爱情？于是，我们在渴望真正的爱情的同时，又害怕爱情。害怕，那只不过是一个美丽的传说。

    此刻，我无法入睡，我在想：爱情到底是什么？可以如此地叫人生，也可以如此地叫人死？我还在想：未来，未来我的爱情又会是什么呢......

      时光飞逝！还来不及认真地看清北京这座城市，在又一个冬天来临的时候，回头望去，却已是在这里度过了近10个秋冬了。

    当初的不经意，决定了要在这座首都城市停下匆匆的脚步。那一刻，我从没把北京与我的所谓美好理想和人生目标联系在一起。直到今天，我依然认为来到北京完全是我生命中的一个偶然。而这个偶然，注定要经历生命中很多的必然。

    这座城市是由钢筋水泥构成的，在这种映射下，人与人之间的亲情显得有些缥缈也有些游离，这让我很是适应了一段时间。

    慢慢地习惯了这里的人群、车流、嘈杂，习惯了抢时间、抢速度、抢效率，因为只有这样才可以在这里生存下来，才可以让自己生活的更好！

    常常在忙碌了一天以后，很快地便走出身后的那座大楼，终于不用再看什么文件了，终于不用再为那个让人头疼的文案费神了，终于可以回家了。所谓的家便是一个人的生活空间，一个人吃饭、一个人睡觉的地方，而那儿却是惟一的可去之处。

     认识的人很多，知已却廖廖，因为我的真诚不知道应该去对谁付出，因为你的真诚付出并不代表可以得到同样的真诚。我想，是不是有很多真诚的人都会有着与我同样的感受！于是，当一个人静静地坐在某间咖啡屋的一个角落的时候，这种潜潜的孤独便会忽然地跑到眼前，叫人感觉口中的咖啡异常的苦涩。

    当自己的生活真的慢慢的好起来的时候，当所有的生活方式、思维方式、消费方式包括行为习惯都融进了这座城市的时候，却忽然发现，其实我离这座城市很远，远得有些模糊，有些伤感。

    北京很大，北京人很多，可他们与我无关。北京真的很大，北京很美，而那只是车窗外的风景，离我很远。我只是一个在北京生活的女人，北京怎么可能是我一个人的？而我又真切地体味到，这只是我一个人的北京！

 有很长一段时日，我的生活偏离了轨道，如果一定要用一个词来形容当时的状态的话，那就是：颓废。颓废的我在黑白颠倒中消蚀着自己的灵魂。

 直到有一天，几个好朋友死活拉着我去酒吧，说是让我重拾激情。结果她们很失望，因为我依然自顾自地坐在那儿，看着他们去疯、闹、喝、侃，她们说我是一个半死不活的人。从酒吧里出来的时候已是凌晨4点多了，也许，北京只有在凌晨才会让人真正地安静下来，不堵车、不喧闹、不嘈杂、不拥挤。酒吧偏离市中心，此刻感受着这份宁静恍若隔世，于是我建议不打的，沿着路边走上那么一段。清洁工已经把街道打扫的干干净净，看着他们默默的背影我的心莫名的疼了一下。因为夜里下过小雨，路边的青草和花丛便尽情地释放着它们的生机和清新，几个疲惫的夜游神就那样地陪着我在街上晃着。

 这时我听到了一种声音，是路边树上刚刚起床的鸟儿们唧唧喳喳的叫声。听着听着我就有些感动，它们叫的是那样的肆无忌惮、那样地热情奔放、那样地旁若无人、那样地壮志满怀。我在内心里问我自己，有多久没有听到这种声音了？有多久不去关心其他生命的存在了？有多久没有认真地看待这个世界了？一直把自己困在那个没有意义的小匣子里，忧郁、漠然、封闭、自怜，有多久了？这样的日子到底有多久了？忽然就有种颤栗的感觉，我在干吗？非要如此地来继续我的颓废吗？我的半死不活究竟又能对何事何人产生何影响呢？不会，绝不会！因为花草依然青翠鲜活，鸟儿依然生机盎然，人们依然忙碌，太阳依然火红！

 瞬间，我的心好像被什么东西拽了一下，我知道是我的那个小匣子透进了阳光。我伸手拦了一辆出租，朋友有些诧异：“你不是要亲自丈量祖国首都吗？干吗又打车？”我说：“我们去看升国旗吧，时间来得及。”朋友们有些惊呆地看着我说：“喂，你病的真是不轻啊。”

 打开车门，我向辛苦了一夜的的哥道声“辛苦了”，的哥开心地说：“有你这句话，心里温暖啊！”我灿然一笑，车子飞奔而去……

（写在2007年七夕前夜） 

 是因为七夕的来临吗？还是一直以来都有着这样一种不太明朗的心情？

 夜已深，站在窗前，看着对面楼里偶尔亮着的昏黄的灯光。耳边回旋着细腻、柔情又有些伤感的钢琴曲《神秘花园》，多年前就一直喜欢这首让我沉醉的曲子，只是很长时间以后才知道曲名，于是便时时地放给自己听。

 杯子是透明玻璃的，半杯茶，呵呵，真的是半杯，而淡淡的茶香缓缓地在我指间洋溢着。

 那一刻我是如此地平静，甚至不知道自己究竟在想些什么，也或者是在想很多。是在想自己多年的单身生活吗？还是在想着未来的某一天？亦或是在想又是一个七夕了，有些伤感？我不知道，也不想去探究，总之就这样默许着一份沉静伴在左右……

 已是午夜，我不知道此时此刻会有多少情人浪漫的徜徉在午夜街头，也不知道会有多少红男绿女沉浸在歌舞升平，我只知道今夜的我是寂寞的，今夜寂寞的我是美丽的……

 天要亮了，所以夜更深了。

                     很久以前就申请了一个博客，可是那段时日心绪烦乱，无心经营，以至于到后来竟然把博客的地址给忘记了，于是便又重新申请了一个。    

    不知道在未来的日子我会在这里留下一种怎样的心迹，或甜蜜？或忧伤？还是别的什么？

    让有些疲惫的心可以找到一个稍事休整的地方，可以让我一个人的日子多一份宁静和惬意，我想，这间草屋应该是不错的选择。